好像真的好久没有写过东西了。之前在这还被哥说了一下。呵呵责怪这个带动他写博客的人，等到他开始勤更新的时候。我却不见了。
有时候。只是不知道说什么好。
那个ID。有些人还是纠结的。其实也没有意义了不是么。只不过那个博写了好久。有各种回忆。舍不得放下了吧。
还有四天。我就解脱了。好似，就这么轻松了。
最近又开始看东爱。听原声带。每天发很少的信息。几乎不用手机。过简单的生活。
我。真的喜欢这样的生活吧。
这样就很好。
前几天跟贴吧的人聊天时。说起了夏河和小落。
去了夏河的博客。喜欢里面的背景音乐。喜欢他写的文字。也喜欢他跟小落在一起。尽管不熟悉不了解。但却喜欢他们。
我记得。夏河在里面写：如果你没有爱过，也许你看了会哭。如果你也曾爱过，也许想哭却又哭不出来。
夏河如是说：全世界都知道我等了你很久，但是今天我想我要和我爱的人走向明天了。
夏河。夏河。
不知道为什么。总是跟东爱联系在一起。莉香。还有完治。尽管他们是两个男人。思维出现偏差了大概。想不出有什么交集。或许根本就没有交集。一闪而过的念头。
15号。回南京。去见一群人。其实。只为一个人。一个。很虚幻的人。
M说我是不撞南墙不回头的人。等到回头的时候，过往的人说不定已经不在了。
于是我又重新抓回现实。生活的核心转了回来。不能因为虚幻的东西丢掉真是不是么。
我还没那么脑袋充血不理智。我还是要让你牵着我的手一步一步走下去。一直走下去。
这个阶段。该放下的东西太多。舍不得的也很多。
或许的四天后。四十天后。我会作出决定。为将来好好打算一下。
今晚小龙说。丫头，该养活自己了。
我知道。我真的知道。
也明白。
嫁人。是很好的打算么。我还没有好好考虑这件事。
太早。太早。
但或许。真的不能再像个孩子似的。有事情就躲在父母的背后。让他们帮我挡风遮雨。
或许从明天。从现在开始。我就要考虑养活自己。不再依靠他们。
前天晚上抱着妈妈睡。我跟她说，妈，虽然我现在不能赚钱。但是我不会乱花钱了。你帮我攒点钱吧。我想出去。我妈点头。说，就算我不说，也会为我攒。
我想出去。目的地未知。或许是玩。或许是在那生活一段时间。对。生活。
出去的心太强烈。
持续好长时间的日子。想远离一些东西。
但那里并不是北京。北京。真的就在一念之间。一时之间。对它没有了感情。
或许出去的日子离我遥远。我要实习。要准备毕业作品和论文。牵扯的精力太多。
但已经迫不及待等待毕业来临了。
只有那样。我才能想做我做的事情。毫无顾忌。
跟妈妈说完之后。我竟然回头哭了。
我会尽快有能力。有能力让你们在将来的日子过得好一些。
就像姨说的一样。我是恋家的孩子。一定会对爹娘好。她对我这点很放心。
可是要到什么时候呢。我也不知道。但是为了你们。我会努力的。会努力让你们过好。
凌晨果真适合抒情。我又想起好多事情。
听着东爱原声带。那些慢慢的钢琴曲。很适合回忆吧。
零八年。我不想说什么。好像。喜忧参半。这样总结可以么。
都要到元旦了。还有乌龙的事情出现。真的有些不安生啊。在这里我真是谢谢那位女人了。
对。应该叫女人了吧。
烦气的事恼人的事。开心的事幸福的事。恩恩。还好。有幸福在。
希望就像我爱的那位虚幻的朋友说的。我的太阳升起了。零九年。都会更好的一年。一定要幸福。
我也是这么想的。
2009。虽然还是有些不太习惯年份的写法。可还是要说声，2009。我一定要幸福。
如是 贰零零玖年 大家幸福起来吧。
想起一张图片上的文字：但愿快乐不停歇。悲伤不再来。
恩恩。很好。我还是那么那么爱。那么那么爱。
就这样下去吧。就这样幸福下去。
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